好久沒寫些什麼了
雖然今天一整天都沒有讀書
心裡還是會掛念著考試
我知道要就徹底休息 只是難免還是掛著心
我知道我心累了 只是還不願徹底放過自己
為了逃避 變得不敢與自己對話 似乎放鬆下來是種罪惡
即便瞎忙都覺得心安
或許我該試著一整天都不開電腦 不開電視
我覺得現在的我 害怕安靜下來 只有在動中才能感到心安
為了躲避環境給的壓迫感 好像只有這樣才不會去想那麼多
每天都想著時間過得很慢 時間真的會變得很慢
我知道我該去學習些新的東西 只是我心不在焉
在一部紀錄片裡寫道 曾經是台大社工系的她 願意來到偏鄉服務
歷經了四個月的適應期
我又需要多久的時間
我不願提起筆來 不想去想這些 卻還是困擾我心頭
我把心卡死了 也不願在臉書上 在表露些什麼
多了許多新朋友，但卻也使得一些事，不想讓許多人知道。
開始需要一點自己的空間，一點點隱私。
也不想讓人看見我的脆弱
覺得即便在外地，都要讓人覺得我過得很好，我很堅強。
想想這樣的好強，也或許只是在意著別人怎麼看我。
如果能做到不在乎他人的看法，那我會過得更自在些。
偏偏我的人就是如此引人注目，我的一舉一動都是如此顯眼。
我開始懂得老天要我坐著不要起來的原因是什麼
去喜歡上與自己懸殊的人，又是為什麼。
原來都只是放下對自己的執著
今天看了山姆教會我的事 這本書
開始就談論著寬恕 能否去慈悲自己 不要讓自己活在憎恨當中
雖然起初的噌恨，可以令我們活下去，但長久的嗔恨卻會毀滅自己。
去向孩子學習，真誠的表露自己的情緒，但也可以很快的放下。
變得世故後，開始與孩子的行為背道而馳。
我們變得表面說沒關係，私底下卻記著一輩子。
寫著寫著眼皮有些沉重，好像塞滿心中的事情，挖了出來人也跟著消氣。
如果每天要寫下一件快樂的事情
我記得禮拜五，我車陷入土堆中，我報警請求協助。
本以為會遭到斥責，但卻沒有。讓我好開心，卻也知道自己太白目了。
真是好強，總想去試試看，而沒有考慮後果。
那天，在海邊。我眼見那片海，就在眼前。我猶豫著，好想靠近它。
我知道我可能會起不來，但我仍決定靠近它，哪怕只有一些些。
當海浪淹過我的腳底，突然身體晃動了一下，原來海浪帶走了我一些。
開始感到害怕，開始想回頭。當下真的恐懼了，特別在一個偏僻沒有人的地方。
我頂著強風，用力推動陷入沙中的輪椅，才發現是如此困難。
這一次感受到自己與死亡如此靠近
但後來也覺得，如果真的連死亡都如此靠近，那我還有什麼不敢去做的。
在死亡面前，人開始變得勇敢。
有時後考慮太多，在意太多，終究不能成事。
記得最近有篇文學獎文章 溫柔的子彈
我看了很有感覺
她描述一個女生中了彈 開始覺得自己生命有限
於是忍著痛跑回了公司，辭了職，出國去旅遊，戴上年邁的父母。
忍著痛，結了婚，生了小孩，養育子女長大。
忍著痛，看著兒女結婚生子，子孫滿堂。
最後在生命的末段，終於離開了人世間。
不知道這樣寫是否能被理解我的意思
她都將死了還能完成這些事情，是很荒繆。
只是人生就是如此荒繆，非要等到死前才發現自己有那麼多想完成的事。
如果能把每一天，當成做後一天來過，就不會有那麼多的猶豫。
我開始覺得有些文章寫得真是不錯，難怪會得獎。
自己寫的，似乎缺少了磨鍊。
僅憑著與生俱來的天份，但卻少了教育。
就像是董永的故事一樣。
寫完了，心情好些。去把每一天當成最後一天來過吧。
無過去心，無未來心，無現在心
這真是一件需要練習的事情
昨晚做了一個惡夢，夢見什麼不記得了，只印象中，我被很可怕的人或是鬼，啃食著我的手。
面目猙獰的啃食著我的手，在夢裡我記得，我仍持誦著觀世音菩薩的聖號。
我似乎潛意識裡，還記得要持誦心經，只是我記得當下的恐懼，令我記不得怎麼持誦，變得七零八落的。
只聽見自己口中不停稱頌，觀世音菩薩。
後來醒過來發現自己，雙手按在胸口上，似乎一副受驚的樣子。
我很少做夢，也不知怎麼了。
但至少我心裡還記著觀世音菩薩，她的慈悲、她的聞聲救苦。
我也要謝謝她，總是使我免於不安當中，雖然我還是經常不安。
但菩薩也是手持念珠，求人不如求己。
希望自己能找回初心，免於煩惱當中。
記得以前一篇文章說過，修行是為了修正自己的行為，並非就此免除煩惱，而是在煩惱中不起煩惱。
這是聖嚴法師說的，我很好奇他對於那些不聽話的學生，是否會生氣。
什麼時候該怎麼教育，我看聖嚴法師似乎總是很客氣。
不怒而威，或許是我該學的。
我想誰見著他，似乎都會變得自重起來。
那該反省自己，怎麼讓人看輕了，或許是自己先看輕自己的吧。
人必自重，而後人重之。不是非要生氣不可，而是怎麼令自己有威嚴。
菩薩也是莊嚴法相，令人肅然起敬。我想我還有許多要學習的地方。
今天就先這樣吧。
雖然今天一整天都沒有讀書
心裡還是會掛念著考試
我知道要就徹底休息 只是難免還是掛著心
我知道我心累了 只是還不願徹底放過自己
為了逃避 變得不敢與自己對話 似乎放鬆下來是種罪惡
即便瞎忙都覺得心安
或許我該試著一整天都不開電腦 不開電視
我覺得現在的我 害怕安靜下來 只有在動中才能感到心安
為了躲避環境給的壓迫感 好像只有這樣才不會去想那麼多
每天都想著時間過得很慢 時間真的會變得很慢
我知道我該去學習些新的東西 只是我心不在焉
在一部紀錄片裡寫道 曾經是台大社工系的她 願意來到偏鄉服務
歷經了四個月的適應期
我又需要多久的時間
我不願提起筆來 不想去想這些 卻還是困擾我心頭
我把心卡死了 也不願在臉書上 在表露些什麼
多了許多新朋友，但卻也使得一些事，不想讓許多人知道。
開始需要一點自己的空間，一點點隱私。
也不想讓人看見我的脆弱
覺得即便在外地，都要讓人覺得我過得很好，我很堅強。
想想這樣的好強，也或許只是在意著別人怎麼看我。
如果能做到不在乎他人的看法，那我會過得更自在些。
偏偏我的人就是如此引人注目，我的一舉一動都是如此顯眼。
我開始懂得老天要我坐著不要起來的原因是什麼
去喜歡上與自己懸殊的人，又是為什麼。
原來都只是放下對自己的執著
今天看了山姆教會我的事 這本書
開始就談論著寬恕 能否去慈悲自己 不要讓自己活在憎恨當中
雖然起初的噌恨，可以令我們活下去，但長久的嗔恨卻會毀滅自己。
去向孩子學習，真誠的表露自己的情緒，但也可以很快的放下。
變得世故後，開始與孩子的行為背道而馳。
我們變得表面說沒關係，私底下卻記著一輩子。
寫著寫著眼皮有些沉重，好像塞滿心中的事情，挖了出來人也跟著消氣。
如果每天要寫下一件快樂的事情
我記得禮拜五，我車陷入土堆中，我報警請求協助。
本以為會遭到斥責，但卻沒有。讓我好開心，卻也知道自己太白目了。
真是好強，總想去試試看，而沒有考慮後果。
那天，在海邊。我眼見那片海，就在眼前。我猶豫著，好想靠近它。
我知道我可能會起不來，但我仍決定靠近它，哪怕只有一些些。
當海浪淹過我的腳底，突然身體晃動了一下，原來海浪帶走了我一些。
開始感到害怕，開始想回頭。當下真的恐懼了，特別在一個偏僻沒有人的地方。
我頂著強風，用力推動陷入沙中的輪椅，才發現是如此困難。
這一次感受到自己與死亡如此靠近
但後來也覺得，如果真的連死亡都如此靠近，那我還有什麼不敢去做的。
在死亡面前，人開始變得勇敢。
有時後考慮太多，在意太多，終究不能成事。
記得最近有篇文學獎文章 溫柔的子彈
我看了很有感覺
她描述一個女生中了彈 開始覺得自己生命有限
於是忍著痛跑回了公司，辭了職，出國去旅遊，戴上年邁的父母。
忍著痛，結了婚，生了小孩，養育子女長大。
忍著痛，看著兒女結婚生子，子孫滿堂。
最後在生命的末段，終於離開了人世間。
不知道這樣寫是否能被理解我的意思
她都將死了還能完成這些事情，是很荒繆。
只是人生就是如此荒繆，非要等到死前才發現自己有那麼多想完成的事。
如果能把每一天，當成做後一天來過，就不會有那麼多的猶豫。
我開始覺得有些文章寫得真是不錯，難怪會得獎。
自己寫的，似乎缺少了磨鍊。
僅憑著與生俱來的天份，但卻少了教育。
就像是董永的故事一樣。
寫完了，心情好些。去把每一天當成最後一天來過吧。
無過去心，無未來心，無現在心
這真是一件需要練習的事情
昨晚做了一個惡夢，夢見什麼不記得了，只印象中，我被很可怕的人或是鬼，啃食著我的手。
面目猙獰的啃食著我的手，在夢裡我記得，我仍持誦著觀世音菩薩的聖號。
我似乎潛意識裡，還記得要持誦心經，只是我記得當下的恐懼，令我記不得怎麼持誦，變得七零八落的。
只聽見自己口中不停稱頌，觀世音菩薩。
後來醒過來發現自己，雙手按在胸口上，似乎一副受驚的樣子。
我很少做夢，也不知怎麼了。
但至少我心裡還記著觀世音菩薩，她的慈悲、她的聞聲救苦。
我也要謝謝她，總是使我免於不安當中，雖然我還是經常不安。
但菩薩也是手持念珠，求人不如求己。
希望自己能找回初心，免於煩惱當中。
記得以前一篇文章說過，修行是為了修正自己的行為，並非就此免除煩惱，而是在煩惱中不起煩惱。
這是聖嚴法師說的，我很好奇他對於那些不聽話的學生，是否會生氣。
什麼時候該怎麼教育，我看聖嚴法師似乎總是很客氣。
不怒而威，或許是我該學的。
我想誰見著他，似乎都會變得自重起來。
那該反省自己，怎麼讓人看輕了，或許是自己先看輕自己的吧。
人必自重，而後人重之。不是非要生氣不可，而是怎麼令自己有威嚴。
菩薩也是莊嚴法相，令人肅然起敬。我想我還有許多要學習的地方。
今天就先這樣吧。
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